A la hora del almuerzo, sali con el maletin hacia la cafeteria. Ya se me hacia agua la boca por disfrutar chango en salsa de coco. En la cafeteria abri el maletin y vi que el chango ya se habia despertado...mhhhh me dio mucha lastima pero pues ni modo. Saque un rastrillo y empece a rasurarlo con mi navaja Suiza (tampoco crean que me lo iba a comer entero).
Que parte del chango sabra mejor? me preguntaba. Ni como saber, mi mama siempre llegaba con las milanesas hechas. El pobre chango se moria de miedo cuando vio que iba en serio. Me decidi por cortarle la cola, pero para que no sufriera mucho, le di a leer el libro de "Juventud en extasis" de Cuahutemoc Sanchez. Tan entretenido estaba el chango que ni cuenta se dio que ahora nada mas tenia un rabito y que le habia puesto un clip para que no sangrara. La cola rasurada tenia aspecto de chorizo de toluca y despues de calentada en el microondas quedo crujiente y doradita. Y mejor deje la salsa de coco y le puse una salsa picosa de tomate. Oh si, sabia como alitas de hooters, al final quedo un hueso largo como vibora en el plato.
El problema fue que ya me habia llenado y todavia me quedaba mucho chango por comer, mas aun, el chango queria leer mas libros. En lo que pensaba que hacer le di el libro de "Quien se ha llevado mi queso" de Spencer (Estoy tratando de ser una mejor persona yo mismo). Despues de un rato, decidi adoptarlo!!!, lo primero que hice ponerle un nombre, lo bautice con el nombre de Jawaharlal Rakastati o JR simplemente. En la tarde le compre un turbante, una bata y unos zapatos tipo Aladino.
Pasaria por un civilizado Punjab chaparrito y desnutrido, si bien todos los Punjabs son desnutridos y chaparritos este me parece mas civilizado. eeeen fin, como diria Forrest Gump, es todo lo que puedo comentar de mi viaje a la India. Lo que si puedo asegurarles que es que jamas, jamas quiero volver.
Friday, June 26, 2009
Wednesday, June 24, 2009
Viaje a la India VII
El lunes pasado iba yo como de costumbre a la oficina cuando justo antes de llegar habia una calle cerrada. El trafico era terrible y Samu tomo otro camino. Acabo perdiendose Samu (y yo con el) y llegamos al final del camino. En lo que Samu preguntaba por direcciones yo me baje del carro y camine por ahi. En el campo abierto vi algo que parecia ardillas, pero no, eran monos!.
Muchos, muchos..y libres, deambulando. Me cruce el camino para observarlos mejor y se empezaron a acercar como enjambre de hormigas. Cuando los vi muy amenazantes y con ganas tocarme, trate de huir pero estaba rodeado de monos rabiosos. Afortunadamente el eficiente de Samu llego en el carro y me subio en el. Dice Samu que en realidad no me querian comer, si no pedir comida y que eso acostumbran hacer...ora resulta que uno tiene la culpa, cria monos y te sacaran de quicio.
En la noche medite sobre los monos y pense que si bien no eran tan sagrados como las vacas, si eran respetados, pero aun asi nadie echaria de menos un mono o dos dado el caso de que se perdieran o en caso de que yo me los comiera. Asi fue como empece a planear como cazarlos, tome las patas de la cama e hice una resortera, lo malo es que no tenia una liga lo suficientemente grande. Pero no soy de los que se deja vencer facilmente, y despues de meditar otro rato pense que un brasier grande bien podia servirme y como proyectiles unos cocos. Conseguir los cocos no fue problema, bastaba con agitar cualquier palmera, pero conseguir el brasier fue otra historia.
Convencer al dependiente de que era un regalo tardio para mi mama en 10 de mayo no fue facil. Llore, suplique e implore, hasta le traje un par de cocos de muestra para que me entendiera. Finalmente accedio y le dije que un brasier copa D y con varillas reforzadas de acero inoxidable y en color rojo safiro me seria util, digo, seria un buen regalo.
Asi que dias despues armado con mi Coconut-Misil-WonderBra-Guided-Assalt-Weapon (CMWGAW) le di instrucciones precisas a Samu para que se perdiera igual que el lunes. Llegamos al susodicho lugar y ahi estaban los monos. Le dije a Samu que me ayudara con los costales de cocos y me puse en posicion. Se acercaron como sospeche, les dispare como tenia planeado, pero en vez de huir me empezaron a tirar los cocos de regreso como nunca lo hubiera imaginado!. Asi empezo una feroz batalla al tiempo que gritaba.
-Samu, more anmunition!
Pero Samu no respondia, estaba desmayado, no por un coco, si no por un ligaso que le di sin querer con el CMWGAW, ni modo use a Samu como escudo y le plante el CMWGAW en la oreja para tener una mano libre. Les avente todo lo que tuve a la mano...rupias, pesos y cuartos de dolar (gracias a dios me los aventaron de regreso) y hasta el manual de certificacion de Oracle (4,100 paginas) pero ni asi se rindieron. Las varillas del CMWGAW perdieron su temple, el rojo perdio su colorido y las copas se deformaron y hubieramos estado asi todas las festividades del Ramadan si no es porque un mono bizco y medio autista intento aventarme la pila de la laptop (Nickel-Cadmio), pero se enredo y acabo dandole a su lider en la jeis (face) con un sonoro -COCK!-. El lider cayo en tierra (head first) mordiendo el polvo, los demas monos al verse sin lider optaron por huir. Ja! grite lleno de jubilo y a falta de corum me eche una porra mi mismo. Guarde al mono en el maletin de la laptop y recogi mis cosas.
Samu se incorporo, con un dolor en la oreja y todo el cuerpo lleno de moretones.
-Lets go Samu- le dije - yah, yah Sr - Me contesto
Llege un poco tarde a trabajar, he de confesar, pero valio la pena. Hace rato le eche un vistazo al mono. Aun esta inconciente en el maletin, le ha salido un tremendo chichon, mejor, mas carne que comer, ya que a la hora del almuerzo pienso freirlo en el microondas.
Muchos, muchos..y libres, deambulando. Me cruce el camino para observarlos mejor y se empezaron a acercar como enjambre de hormigas. Cuando los vi muy amenazantes y con ganas tocarme, trate de huir pero estaba rodeado de monos rabiosos. Afortunadamente el eficiente de Samu llego en el carro y me subio en el. Dice Samu que en realidad no me querian comer, si no pedir comida y que eso acostumbran hacer...ora resulta que uno tiene la culpa, cria monos y te sacaran de quicio.
En la noche medite sobre los monos y pense que si bien no eran tan sagrados como las vacas, si eran respetados, pero aun asi nadie echaria de menos un mono o dos dado el caso de que se perdieran o en caso de que yo me los comiera. Asi fue como empece a planear como cazarlos, tome las patas de la cama e hice una resortera, lo malo es que no tenia una liga lo suficientemente grande. Pero no soy de los que se deja vencer facilmente, y despues de meditar otro rato pense que un brasier grande bien podia servirme y como proyectiles unos cocos. Conseguir los cocos no fue problema, bastaba con agitar cualquier palmera, pero conseguir el brasier fue otra historia.
Convencer al dependiente de que era un regalo tardio para mi mama en 10 de mayo no fue facil. Llore, suplique e implore, hasta le traje un par de cocos de muestra para que me entendiera. Finalmente accedio y le dije que un brasier copa D y con varillas reforzadas de acero inoxidable y en color rojo safiro me seria util, digo, seria un buen regalo.
Asi que dias despues armado con mi Coconut-Misil-WonderBra-Guided-Assalt-Weapon (CMWGAW) le di instrucciones precisas a Samu para que se perdiera igual que el lunes. Llegamos al susodicho lugar y ahi estaban los monos. Le dije a Samu que me ayudara con los costales de cocos y me puse en posicion. Se acercaron como sospeche, les dispare como tenia planeado, pero en vez de huir me empezaron a tirar los cocos de regreso como nunca lo hubiera imaginado!. Asi empezo una feroz batalla al tiempo que gritaba.
-Samu, more anmunition!
Pero Samu no respondia, estaba desmayado, no por un coco, si no por un ligaso que le di sin querer con el CMWGAW, ni modo use a Samu como escudo y le plante el CMWGAW en la oreja para tener una mano libre. Les avente todo lo que tuve a la mano...rupias, pesos y cuartos de dolar (gracias a dios me los aventaron de regreso) y hasta el manual de certificacion de Oracle (4,100 paginas) pero ni asi se rindieron. Las varillas del CMWGAW perdieron su temple, el rojo perdio su colorido y las copas se deformaron y hubieramos estado asi todas las festividades del Ramadan si no es porque un mono bizco y medio autista intento aventarme la pila de la laptop (Nickel-Cadmio), pero se enredo y acabo dandole a su lider en la jeis (face) con un sonoro -COCK!-. El lider cayo en tierra (head first) mordiendo el polvo, los demas monos al verse sin lider optaron por huir. Ja! grite lleno de jubilo y a falta de corum me eche una porra mi mismo. Guarde al mono en el maletin de la laptop y recogi mis cosas.
Samu se incorporo, con un dolor en la oreja y todo el cuerpo lleno de moretones.
-Lets go Samu- le dije - yah, yah Sr - Me contesto
Llege un poco tarde a trabajar, he de confesar, pero valio la pena. Hace rato le eche un vistazo al mono. Aun esta inconciente en el maletin, le ha salido un tremendo chichon, mejor, mas carne que comer, ya que a la hora del almuerzo pienso freirlo en el microondas.
Monday, June 22, 2009
Viaje a la India VI
Ok, en que estaba yo?..ahh si. Despues de evaluar mis fuerzas decidi darme por vencido y caminar al frente. Ahi me hicieron tomarle fotos a la novia y despues me quitaron la camara.....para tomarme una foto con la novia!!!.
Me invitaron a quedarme a la ceremonia y me dieron fruta y helado y un lugar hasta el frente. Al finalizar la ceremonia querian saber todo sobre Mexico, que si todos cantabamos Mariachi, que si porque no traia mi sombrero etc etc. Los ninos me preguntaban como lograba mi peinado con los cabellos parados, les iba a explicar que era natural despues de salir a las calles de Bangalore pero que ellos podian tratar con gel, era igual.
Despues pasamos a la cena (Oh no, mas verduras!) y les dije que no gracias, que las verduras me sabian del nabo (jajaja) pero no entendieron el chiste, se quedaron con la idea de que el nabo es una leguminosa que sabe horrible.
Finalmente me explicaron el complejo procedimiento de casarse y que las fechas estan definidas por el horoscopo. El matrimonio es arreglado por los padres, es decir, ellos deciden con quien se casan los hijos. Di las gracias (de haber nacido en otro pais) y me retire, despues de todo no habia sido un fin de semana tan malo.
Manana les cuento de los monos salvajes que me atacaron, pero de momento estoy haciendo un resortera para cazar uno o dos y comermelo en el desayuno.
Me invitaron a quedarme a la ceremonia y me dieron fruta y helado y un lugar hasta el frente. Al finalizar la ceremonia querian saber todo sobre Mexico, que si todos cantabamos Mariachi, que si porque no traia mi sombrero etc etc. Los ninos me preguntaban como lograba mi peinado con los cabellos parados, les iba a explicar que era natural despues de salir a las calles de Bangalore pero que ellos podian tratar con gel, era igual.
Despues pasamos a la cena (Oh no, mas verduras!) y les dije que no gracias, que las verduras me sabian del nabo (jajaja) pero no entendieron el chiste, se quedaron con la idea de que el nabo es una leguminosa que sabe horrible.
Finalmente me explicaron el complejo procedimiento de casarse y que las fechas estan definidas por el horoscopo. El matrimonio es arreglado por los padres, es decir, ellos deciden con quien se casan los hijos. Di las gracias (de haber nacido en otro pais) y me retire, despues de todo no habia sido un fin de semana tan malo.
Manana les cuento de los monos salvajes que me atacaron, pero de momento estoy haciendo un resortera para cazar uno o dos y comermelo en el desayuno.
Wednesday, April 29, 2009
Viaje a la India V
Este lunes si hay mucho que contar, no se por donde empezar, si de mi frustrado fin de semana pero con un final inesperado o de la manada de monos hambrientos que me ataco hoy en la manana.
Lo de los monos lo dejamos para manana, que al fin es un relato corto, mejor les mi cuento mi fin de semana...
Samu dijo que me llevaria a visitar un palacio, pero la verdad es que no amaneci muy dispuesto ya que amaneci resfriado. Lo que en verdad tenia es un hambre espantosa y no es que no hubiera nada que comer, si no que simplemente no me gusta la comida que tienen aqui. Son vegetarianos completamente, estos es...aparte de que no hay carne de res, pollo, cerdo o pescado, no tienen derivados como yogurt, leche, quesos o cosa parecida. Aja, podria comer verduras, pero el problema es que vienen siempre envueltas en un menjurje de especias que parece que esta uno comiendo salsa de molcajete. Peor aun, viene siempre revuelto con alguna clase de semilla de dudosa procedencia..y a mi que no me gusta ni los cacahuates en los helados.
Asi que comprenderan mi total anemia que sufro, cambiaria mi laptop desde donde escribo por un par de molletes y cambiaria a Samu por un vaso de leche si tuviera la oportunidad.
Pase viernes y sabado en el hotel cada dia mas debil y el domingo le pedi a Samu que me llevara a un buen restaurant a comer. El restaurant al que fuimos me parecio decente, pero habia algo que no me cuadraba bien, los meseros estaban descalzos!!!. Bueno, no es tan grave, pero habla de las condiciones de la cocina. Lo primero que me sirvieron fue agua y demasiado tarde me di cuenta de donde sacaban el agua, una deposito que debio de servir para banar vacas. El servicio era lento y mientras tanto calculaba cuantos sorbos de agua se necesitaban para contraer diarrea y cuantos bacterias ecoli me faltaban para que me diera Colera.
Colera fue lo que finalmente me dio cuando el mesero se tardo en atenderme, asi que me pare, tome la camara y fui a retratar a los meseros descalzos, pero pues no fue empresa facil convencerlos. Le dije a uno que Santa Clos le traeria a vuelta de trineo un par de sandalias si se dejaba retratar y accedio (Ok, me pase, pero a mi tambien me dijeron que si me portaba bien me traerian una avalancha y un chutagol).
Regrese a la mesa y vi que ya tenia la carta, pero no cubiertos..lo normal es comer con las manos. Voltee a ver a las demas mesas y observe el metodo, pero se me revolvio el estomago nomas de pensar en meter las manos en tal engrudo de comida. Pedi una coca y la cuenta y de regreso al hotel. Anote en mi bitacora que Samu no entiende la palabra "Restaurant".
Resignado estaba yo a dejar pasar el domingo, cuando algo dentro de mi me dijo.."Hey!, estas en la India, donde todo es magico, misterioso y lleno de aventura". Me dije a mi mismo, tienes razon, para que ver la pobreza y la miseria de la gente por National Geographic en el canal 33 cuando puedo salir a la calle y verlo por mi mismo y sin comerciales!. Cada vez me animaba mas, tome mi camara y me lance a la calle, que mas podria salir mal?. Esa decision, sello mi destino (Asi dicen cuando algo dramatico esta por suceder como comprobaran ustedes despues). Aun habia algo que podia empeorar las cosas..empezo a llover. Alcance a tomar 3 fotos y ya regresaba al hotel (cansado, hambriento, desanimado y mojado) cuando note musica en un edificio grande como bodega y mucha gente entrando (la magia, el misterio y la aventura me llamaban). Me acerque y vi que era una especie de boda.
Me cole camara en mano con el pretexto de ser fotografo, entre por el lado izquierdo y me fui directo al frente. Le tome foto a un individuo incado en un altar (despues sabria que era un monje), despues me voltee hacia la multitud y les saque una foto. Satisfecho de mi audacia, me baje del estrado y camine por enmedio para emprender la huida. Demasiado tarde, habia sido descubierto por la gente. Un individuo me senalo la mesa de regalos y supuse que queria una foto de la mesa, despues de haber hecho el gesto de tomar la foto, camine hacia la salida por la derecha y les hice senas de que les iba a sacar una foto a todos desde la parte de atras (El valor hacia rato que habia desaparecido y no veia como salir de ahi).
Todos los ojos se posaron en mi (800 pares de ojos pueden imponer algo de miedo), mientras el mismo individuo me hacia senas para que pasara al frente. Entre la salida y yo habia como 30 metros, podria salir corriendo? o mejor me quedaba y averiguaba que querian?....pero eso...es historia para manana.....
Lo de los monos lo dejamos para manana, que al fin es un relato corto, mejor les mi cuento mi fin de semana...
Samu dijo que me llevaria a visitar un palacio, pero la verdad es que no amaneci muy dispuesto ya que amaneci resfriado. Lo que en verdad tenia es un hambre espantosa y no es que no hubiera nada que comer, si no que simplemente no me gusta la comida que tienen aqui. Son vegetarianos completamente, estos es...aparte de que no hay carne de res, pollo, cerdo o pescado, no tienen derivados como yogurt, leche, quesos o cosa parecida. Aja, podria comer verduras, pero el problema es que vienen siempre envueltas en un menjurje de especias que parece que esta uno comiendo salsa de molcajete. Peor aun, viene siempre revuelto con alguna clase de semilla de dudosa procedencia..y a mi que no me gusta ni los cacahuates en los helados.
Asi que comprenderan mi total anemia que sufro, cambiaria mi laptop desde donde escribo por un par de molletes y cambiaria a Samu por un vaso de leche si tuviera la oportunidad.
Pase viernes y sabado en el hotel cada dia mas debil y el domingo le pedi a Samu que me llevara a un buen restaurant a comer. El restaurant al que fuimos me parecio decente, pero habia algo que no me cuadraba bien, los meseros estaban descalzos!!!. Bueno, no es tan grave, pero habla de las condiciones de la cocina. Lo primero que me sirvieron fue agua y demasiado tarde me di cuenta de donde sacaban el agua, una deposito que debio de servir para banar vacas. El servicio era lento y mientras tanto calculaba cuantos sorbos de agua se necesitaban para contraer diarrea y cuantos bacterias ecoli me faltaban para que me diera Colera.
Colera fue lo que finalmente me dio cuando el mesero se tardo en atenderme, asi que me pare, tome la camara y fui a retratar a los meseros descalzos, pero pues no fue empresa facil convencerlos. Le dije a uno que Santa Clos le traeria a vuelta de trineo un par de sandalias si se dejaba retratar y accedio (Ok, me pase, pero a mi tambien me dijeron que si me portaba bien me traerian una avalancha y un chutagol).
Regrese a la mesa y vi que ya tenia la carta, pero no cubiertos..lo normal es comer con las manos. Voltee a ver a las demas mesas y observe el metodo, pero se me revolvio el estomago nomas de pensar en meter las manos en tal engrudo de comida. Pedi una coca y la cuenta y de regreso al hotel. Anote en mi bitacora que Samu no entiende la palabra "Restaurant".
Resignado estaba yo a dejar pasar el domingo, cuando algo dentro de mi me dijo.."Hey!, estas en la India, donde todo es magico, misterioso y lleno de aventura". Me dije a mi mismo, tienes razon, para que ver la pobreza y la miseria de la gente por National Geographic en el canal 33 cuando puedo salir a la calle y verlo por mi mismo y sin comerciales!. Cada vez me animaba mas, tome mi camara y me lance a la calle, que mas podria salir mal?. Esa decision, sello mi destino (Asi dicen cuando algo dramatico esta por suceder como comprobaran ustedes despues). Aun habia algo que podia empeorar las cosas..empezo a llover. Alcance a tomar 3 fotos y ya regresaba al hotel (cansado, hambriento, desanimado y mojado) cuando note musica en un edificio grande como bodega y mucha gente entrando (la magia, el misterio y la aventura me llamaban). Me acerque y vi que era una especie de boda.
Me cole camara en mano con el pretexto de ser fotografo, entre por el lado izquierdo y me fui directo al frente. Le tome foto a un individuo incado en un altar (despues sabria que era un monje), despues me voltee hacia la multitud y les saque una foto. Satisfecho de mi audacia, me baje del estrado y camine por enmedio para emprender la huida. Demasiado tarde, habia sido descubierto por la gente. Un individuo me senalo la mesa de regalos y supuse que queria una foto de la mesa, despues de haber hecho el gesto de tomar la foto, camine hacia la salida por la derecha y les hice senas de que les iba a sacar una foto a todos desde la parte de atras (El valor hacia rato que habia desaparecido y no veia como salir de ahi).
Todos los ojos se posaron en mi (800 pares de ojos pueden imponer algo de miedo), mientras el mismo individuo me hacia senas para que pasara al frente. Entre la salida y yo habia como 30 metros, podria salir corriendo? o mejor me quedaba y averiguaba que querian?....pero eso...es historia para manana.....
Saturday, April 25, 2009
Viaje a la India IV
Creo que no les he contado de mi chofer Samu. Va por mi en la manana y me lleva a la oficina y en la tarde me recoge y me lleva al hotel. Bueno, Samu es un Hindu creyente en Sai Baba y sufre de estrabismo, razon por la cual no se sabe a donde mira y si no fuera porque se mueve cualquiera diria que esta muerto, es una cruza entre largo de los Adams y Terminator. Siempre que le pregunto algo me contesta con un "Yes, sr" o un "No, Sr", eso me hace sentir importante. El primer dia que me llevo de regreso platicamos un poco...
"Whats your name?" "Samu Sr"
"Please whatch out my laptop while I shop something" "Trust me Sr"
"Is safe this place?" "Yes Sr, your security is my priority"
Orale, tengo mi propio chofer-guarura-guia de turistas sin costo extra!. Me cae bien Samu porque casi no habla y creo que tampoco come, lo unico que es que no entiende o no le hacen gracias mis chistes. Ayer llovio y aparecieron nuevos baches en los caminos y la conversacion fue algo como esto...
"Hey Samu, Is this a diferent road?"
"No Sr, same road"
"Ok, same road, new holes?"
"Yes Sr, same road"
"Mhhh...take me to shopping store please"
"The shopping is close Sr"
"Why are they close?"
"Beacuse is raining Sr"
"So?"
"The customers no comming Sr"
"Ahh...the customers no comming because the rain?"
"No, the customers no comming because the shop is close Sr"
El acento de Samu es peor que el de Terminator con una papa en la boca. De pronto vi un Dominos Pizza!!!, gracias a Dios y a Shiva y a Ganesha que aparecio, por fin una comida decente pense.
"Samu Stop!"
"Yes Sr, they are close"
"No Samu, I said Stop not Close! Here! Right Now!"
"Why Sr?"
"Grrrr..Dominos Pizza is there!!!"
"Daminuus Paaazaa Sr?" "The restaurant!!"
"Ohh, you want to go to restaurant Sr?"
"YEEES"
"Ok, I know one in MG Road no problem Sr"
"Samu park here please"
"No Sr, I cant park here Sr"
"Grrrr...Ok Samu take me to the Hotel please"
"So you dont want to have dinner Sr?"
Hay veces que quiero llorar, pero no lo hago porque mortificaria a Samu.
"Whats your name?" "Samu Sr"
"Please whatch out my laptop while I shop something" "Trust me Sr"
"Is safe this place?" "Yes Sr, your security is my priority"
Orale, tengo mi propio chofer-guarura-guia de turistas sin costo extra!. Me cae bien Samu porque casi no habla y creo que tampoco come, lo unico que es que no entiende o no le hacen gracias mis chistes. Ayer llovio y aparecieron nuevos baches en los caminos y la conversacion fue algo como esto...
"Hey Samu, Is this a diferent road?"
"No Sr, same road"
"Ok, same road, new holes?"
"Yes Sr, same road"
"Mhhh...take me to shopping store please"
"The shopping is close Sr"
"Why are they close?"
"Beacuse is raining Sr"
"So?"
"The customers no comming Sr"
"Ahh...the customers no comming because the rain?"
"No, the customers no comming because the shop is close Sr"
El acento de Samu es peor que el de Terminator con una papa en la boca. De pronto vi un Dominos Pizza!!!, gracias a Dios y a Shiva y a Ganesha que aparecio, por fin una comida decente pense.
"Samu Stop!"
"Yes Sr, they are close"
"No Samu, I said Stop not Close! Here! Right Now!"
"Why Sr?"
"Grrrr..Dominos Pizza is there!!!"
"Daminuus Paaazaa Sr?" "The restaurant!!"
"Ohh, you want to go to restaurant Sr?"
"YEEES"
"Ok, I know one in MG Road no problem Sr"
"Samu park here please"
"No Sr, I cant park here Sr"
"Grrrr...Ok Samu take me to the Hotel please"
"So you dont want to have dinner Sr?"
Hay veces que quiero llorar, pero no lo hago porque mortificaria a Samu.
Wednesday, April 15, 2009
Viaje a la India III
Bueno, el viaje a Bangalore, si bien el mas corto fue en el que mas fui al banio, no se si por los nervios o porque tome agua, jugo de naranja y te. Despues de 1:10 de vuelo y 32 horas de viaje finalmente llegue a mi destino. Lo primero que me llamo la atencion de la terminal fue que habia ventiladores en ves de aire acondicionado, asi que eso le daba mas aire a Acapulco que a Bangalore. Para inmigracion habia que hacer cola, residentes y extranjeros (Que eramos como 5 y 1 aleman despistado).
Para no hacerles el cuento largo, llegue al hotel en un mercedes desvencijado y como de la epoca de la II guerra mundial. Todo es medio borroso porque estaba yo muy cansado. Al dia siguiente hice trato con un taxista para que fuera mi chofer por toda la semana. Me llevo temprano al Parque Industrial del tan llamado Silicon Valley de Bangalore, que bueno tendriamos que revisar el significado de la palabra "parque".
Me recibieron bien y me asignaron un lugar. Mientras esperaba a que me dieran de alta, note algo curioso en las oficinas, casi todos tenian un banderita de la India. No se si estaba yo muy cansado por el viaje, el caso es que me meti la mano al pantalon y me la saque, ya que yo tambien les tenia una sorpresa. Todos me vieron con asombro y les dije "Si ya se, se parece a la de ustedes, pero la mia es mas bonita". Mas aun cuando la vieron tan firme se acercaron a verla y les dije " A poco no es linda la bandera Mexicana?". Asintieron con la cabeza, ya que efectivamente se parecen, la de ellos es verde, blanco y naranja con una estrella en medio y las rayas son horizontales...
Lastima que no se permiten camaras, sino les mandaba una foto de como luce por aca nuestra bandera (Mas si osare un extrano enemigo...) en fin, manana les cuento que paso con mi chofeur y a los comercios que me llevo.
Para no hacerles el cuento largo, llegue al hotel en un mercedes desvencijado y como de la epoca de la II guerra mundial. Todo es medio borroso porque estaba yo muy cansado. Al dia siguiente hice trato con un taxista para que fuera mi chofer por toda la semana. Me llevo temprano al Parque Industrial del tan llamado Silicon Valley de Bangalore, que bueno tendriamos que revisar el significado de la palabra "parque".
Me recibieron bien y me asignaron un lugar. Mientras esperaba a que me dieran de alta, note algo curioso en las oficinas, casi todos tenian un banderita de la India. No se si estaba yo muy cansado por el viaje, el caso es que me meti la mano al pantalon y me la saque, ya que yo tambien les tenia una sorpresa. Todos me vieron con asombro y les dije "Si ya se, se parece a la de ustedes, pero la mia es mas bonita". Mas aun cuando la vieron tan firme se acercaron a verla y les dije " A poco no es linda la bandera Mexicana?". Asintieron con la cabeza, ya que efectivamente se parecen, la de ellos es verde, blanco y naranja con una estrella en medio y las rayas son horizontales...
Lastima que no se permiten camaras, sino les mandaba una foto de como luce por aca nuestra bandera (Mas si osare un extrano enemigo...) en fin, manana les cuento que paso con mi chofeur y a los comercios que me llevo.
Tuesday, April 14, 2009
Viaje a la India II
En que me quede?..asi...el avion aterrizo sin contratiempo en Frankfurt..desde la pista se podia ver la base militar de US con sus aviones hercules..impresionante, total que el avion se estaciona y ya todos listos para bajar..y por el interfon nos dicen que por razones de seguridad no nos podiamos bajar!!!!.
Todos adentro hicimos coraje y los pilotos y azafatas nos hicieron cara de ni modo "losers" ahi se quedan. Solo pudimos respirar aire fresco cuando abrieron las puertas pero unos Alemanes mal encarados las estaban cuidando para que no nos salieramos...chale. Ya despues de eso no me quedaron muchas ganas de ver Alemania, ahi se toman su cerveza por donde les quepa!.
El avion despego 90 minutos despues hacia Bombay. Me ponia nervioso saber la ruta que tomaria el avion hacia la India...pasaba exactamente arriba de Irak o por Iran, claro que no iba a darle la vuelta por Saudiarabia (consulten un mapa) o por China. Y exactamente cuando ibamos a saber la ruta en la pantalla..zaz que ponen una pelicula India..mta. Era algo asi como "Puro loco" pero en version India, con todo y risas despues de cada dialogo. Despues pusieron "The big Fish" pero igual en hindi, tampoco entendi nada. La comida estuvo mejor, los postres estaban deliciosos y nos dieron mucha agua, razon por la cual las filas en el bano era largas. Cuando le jalas al bano en esos aviones suena como rugido de leon y el agua desaparece como succionada por un hoyo negro. Es altamente recomendable alejarse de la taza.
Despues de casi 8 horas y despues de leer todas las revistas arriba del avion (Pude enterarme de que la India esta en Asia y que venden cosas de seda) aterrizamos de noche en Bombay. Desde arriba las calles parecen..mmhh como decirlo, parecen serpenteantes, no tienen calles rectas, si no como trazadas al azar..en fin. Cuando abrieron las puertas no estaba ningun Raja esperandonos o unas bailarinas, si no unos soldados, es la primera vez que veo algo asi. Pense que habiamos aterrizado en Irak, pero no, era Bombay, que clase de recibimiento es este? en fin, me sali del avion porque ya no aguantaba mas, pero tenia que volver porque todavia viajaba a Bangalore. Por cierto, te amenzan con que no se que de aduanas y que ten cuidado con migracion..sali con mis papeles y un funcionario me dijo que si estaba en transito, le dije que si...me indico un sala y ya. Nada de aduanas, nada de nada..que raro pense, me pude haber salido a la calle y nadie me hubiera dicho nada.
La terminal lucia suicia, derruida y fea, cualquier central camionera de Mexico es mas bonita y eso que esta era una terminal internacional, sabe como estaran las demas. Pase al bano, que para esto hay letreros que dicen que son "European Style toilet", despues les describo el llamado estilo europeo. Regrese a la sala y estaba tranquilamente meditando porque me habia tocado hacer ese viaje y que a lo mejor fue un error, cuando un funcionaro de la linea venia gritando desde el fondo de la sala mi nombre. "Ora que hice?" en su rustico ingles me dijo que yo jamas debia de haber dejado el avion, que porque me habia salido, nada mas le falto acusarme de espia y alta traicion. Me escolto hasta el avion y en la puerta habia unos soldados "ya valio, pense", pero el funcionario me susurro que no dijera nada y nada mas mostrara mi pase de abordar.
En fin, ya habia tenido una probadita de lo que era la India y ahora abordabamos hacia Bangalore.
Todos adentro hicimos coraje y los pilotos y azafatas nos hicieron cara de ni modo "losers" ahi se quedan. Solo pudimos respirar aire fresco cuando abrieron las puertas pero unos Alemanes mal encarados las estaban cuidando para que no nos salieramos...chale. Ya despues de eso no me quedaron muchas ganas de ver Alemania, ahi se toman su cerveza por donde les quepa!.
El avion despego 90 minutos despues hacia Bombay. Me ponia nervioso saber la ruta que tomaria el avion hacia la India...pasaba exactamente arriba de Irak o por Iran, claro que no iba a darle la vuelta por Saudiarabia (consulten un mapa) o por China. Y exactamente cuando ibamos a saber la ruta en la pantalla..zaz que ponen una pelicula India..mta. Era algo asi como "Puro loco" pero en version India, con todo y risas despues de cada dialogo. Despues pusieron "The big Fish" pero igual en hindi, tampoco entendi nada. La comida estuvo mejor, los postres estaban deliciosos y nos dieron mucha agua, razon por la cual las filas en el bano era largas. Cuando le jalas al bano en esos aviones suena como rugido de leon y el agua desaparece como succionada por un hoyo negro. Es altamente recomendable alejarse de la taza.
Despues de casi 8 horas y despues de leer todas las revistas arriba del avion (Pude enterarme de que la India esta en Asia y que venden cosas de seda) aterrizamos de noche en Bombay. Desde arriba las calles parecen..mmhh como decirlo, parecen serpenteantes, no tienen calles rectas, si no como trazadas al azar..en fin. Cuando abrieron las puertas no estaba ningun Raja esperandonos o unas bailarinas, si no unos soldados, es la primera vez que veo algo asi. Pense que habiamos aterrizado en Irak, pero no, era Bombay, que clase de recibimiento es este? en fin, me sali del avion porque ya no aguantaba mas, pero tenia que volver porque todavia viajaba a Bangalore. Por cierto, te amenzan con que no se que de aduanas y que ten cuidado con migracion..sali con mis papeles y un funcionario me dijo que si estaba en transito, le dije que si...me indico un sala y ya. Nada de aduanas, nada de nada..que raro pense, me pude haber salido a la calle y nadie me hubiera dicho nada.
La terminal lucia suicia, derruida y fea, cualquier central camionera de Mexico es mas bonita y eso que esta era una terminal internacional, sabe como estaran las demas. Pase al bano, que para esto hay letreros que dicen que son "European Style toilet", despues les describo el llamado estilo europeo. Regrese a la sala y estaba tranquilamente meditando porque me habia tocado hacer ese viaje y que a lo mejor fue un error, cuando un funcionaro de la linea venia gritando desde el fondo de la sala mi nombre. "Ora que hice?" en su rustico ingles me dijo que yo jamas debia de haber dejado el avion, que porque me habia salido, nada mas le falto acusarme de espia y alta traicion. Me escolto hasta el avion y en la puerta habia unos soldados "ya valio, pense", pero el funcionario me susurro que no dijera nada y nada mas mostrara mi pase de abordar.
En fin, ya habia tenido una probadita de lo que era la India y ahora abordabamos hacia Bangalore.
Thursday, April 9, 2009
Viaje a la India I
El viaje de la Ciudad de Mexico a Chicago fue tranquilo sin nada digno de mencionar mas que el que revisaba las maletas cuando me pregunto que a donde iba y le dije que a Bangalore, me dijo que nunca habia conocido a nadie que fuera para alla - Ojala haya sido su primera semana en American Airlines pense.
En Chicago pasar por migracion fue muy sencillo, la toma de las huellas y las fotos, pocas preguntas y pasele -Sr- como le dicen a todo mundo. Como iba a estar 5 horas pense que podria salir e irme a algun mall, ahh pero no contaba con la astucia de Air India y de la cantidad de gente que estaba en la fila...como dos horas desde que entre hasta que sali. El 99% de la gente era Hindu y todos llevaban como 5 o 6 maletas tamano elefante cirquero. Claro nosotros podemos viajar a Mcallen pero ellos no, asi que comprendo que llevaran tal cantidad de maletas. Despues de salir..todavia los de la TSA revisaron mi maleta!!! - adios mall -. El tipo que la reviso le pasaba un extrano artefacto de mano y despues metia el extrano artefacto en otro mas extrano y esperaba el resultado, estaba yo fascinado con la tecnologia cuando se voltea el tipo y me dice..- Sr, trabaja usted en IT? - Uuuoorale! como supo??? se lo dijo el aparato? vio mi record de viajes a US? la forma en que arregle la maleta ? no puede ser! ni mi mama sabe en que trabajo!!!.
Le dije -Yes, How do you know? - Me dijo...Sr, trae una camisa de Oracle -Chale, pense desencantando -, en fin, de ahi a la sala de espera y espera y espera. Al ver la cantidad de gente que le cabe a un avion de estos, me doy cuenta porque existe el tamanio Jumbo.
Junto a mi se sento un Hindu, bueno a un lugar de distancia y adivinen...trabajaba en IT para TATA nuestro competidor!!! en fin, despego el avion y nos pusimos en marcha, primero pasaron las aeromozas ataviadas en su Sari ofreciando un liquido en un envase que jamas habia visto, me voltee al Hindu y le pregunte que cosa era - El debia de saber mas que yo, claro - Me dijo - Orange Juice - otra vez quede como Indio valga la ironia.
El avion tiene unas pantallas de television donde indica en un mapa la posicion del avion en el mundo, la altitud, hora local , distancia al destino y tiempo estimado de vuelo. Que padre! siempre quise conocer Montreal, pero no pude ver nada y volamos hacia Groelandia. En eso paso la aeromoza ofreciendo cena, asi que me puse mas listo y me dio varias opciones de cena. Cuando oi -Continental Chicken - sabia que esa era mi opcion, en viaje Continental, nada como un Pollo Continental!!!. Pasamos Iceland y nos dirigimos a Inglaterra, asi si pude divisar la costa y despues a Alemania!!! Sabia que teniamos 90 minutos ahi y no los iba a desperdiciar..tanto viaje para no conocer Frankfurt..el avion bajo y bajo...ya se podian ver las casitas, la ciudad, el tren TGV ultrarapido, casi casi podia oler las cervezas y y y ....bueno, manana les cuento que paso....
En Chicago pasar por migracion fue muy sencillo, la toma de las huellas y las fotos, pocas preguntas y pasele -Sr- como le dicen a todo mundo. Como iba a estar 5 horas pense que podria salir e irme a algun mall, ahh pero no contaba con la astucia de Air India y de la cantidad de gente que estaba en la fila...como dos horas desde que entre hasta que sali. El 99% de la gente era Hindu y todos llevaban como 5 o 6 maletas tamano elefante cirquero. Claro nosotros podemos viajar a Mcallen pero ellos no, asi que comprendo que llevaran tal cantidad de maletas. Despues de salir..todavia los de la TSA revisaron mi maleta!!! - adios mall -. El tipo que la reviso le pasaba un extrano artefacto de mano y despues metia el extrano artefacto en otro mas extrano y esperaba el resultado, estaba yo fascinado con la tecnologia cuando se voltea el tipo y me dice..- Sr, trabaja usted en IT? - Uuuoorale! como supo??? se lo dijo el aparato? vio mi record de viajes a US? la forma en que arregle la maleta ? no puede ser! ni mi mama sabe en que trabajo!!!.
Le dije -Yes, How do you know? - Me dijo...Sr, trae una camisa de Oracle -Chale, pense desencantando -, en fin, de ahi a la sala de espera y espera y espera. Al ver la cantidad de gente que le cabe a un avion de estos, me doy cuenta porque existe el tamanio Jumbo.
Junto a mi se sento un Hindu, bueno a un lugar de distancia y adivinen...trabajaba en IT para TATA nuestro competidor!!! en fin, despego el avion y nos pusimos en marcha, primero pasaron las aeromozas ataviadas en su Sari ofreciando un liquido en un envase que jamas habia visto, me voltee al Hindu y le pregunte que cosa era - El debia de saber mas que yo, claro - Me dijo - Orange Juice - otra vez quede como Indio valga la ironia.
El avion tiene unas pantallas de television donde indica en un mapa la posicion del avion en el mundo, la altitud, hora local , distancia al destino y tiempo estimado de vuelo. Que padre! siempre quise conocer Montreal, pero no pude ver nada y volamos hacia Groelandia. En eso paso la aeromoza ofreciendo cena, asi que me puse mas listo y me dio varias opciones de cena. Cuando oi -Continental Chicken - sabia que esa era mi opcion, en viaje Continental, nada como un Pollo Continental!!!. Pasamos Iceland y nos dirigimos a Inglaterra, asi si pude divisar la costa y despues a Alemania!!! Sabia que teniamos 90 minutos ahi y no los iba a desperdiciar..tanto viaje para no conocer Frankfurt..el avion bajo y bajo...ya se podian ver las casitas, la ciudad, el tren TGV ultrarapido, casi casi podia oler las cervezas y y y ....bueno, manana les cuento que paso....
Wednesday, April 1, 2009
Banca Cremi
Geez! Banca Cremi desaparecio hace tanto que no pude encontrar una imagen para pegar aqui. Banca Cremi fue uno de mis primeros trabajos y lo recuerdo con carinio. Aparte, tenia yo prestaciones REALES, vales de despensa, fondo de ahorro, servicio medico ilimitado! bono de comida y derecho a deportivo. Este ultimo, para efectos practico era el Churubusco.
Ahi asistia yo a clases de natacion y formaba parte del "equipo". Conoci a unos buenos amigos Alfred y Paco, ejecutivos de alto nivel en el banco. Platicabamos antes del entrenamiento y hablabamos de la posible compra de BBVA, discutiamos el Fobaproa y lo que pasaria con cada unos de nosotros. A pesar de esto nunca los habia visto por el corporativo del banco ya que existian como 3 edificios en Reforma cerca de la glorieta de Colon.
Un dia me encontraba absorto en mis labores, cuando desde el otro lado del pasillo oi un.."Holaaaaa"
Yo - Quien eres?
El - Pos yo, Paco!
Yo - Ah, perdon, es que con ropa no te reconoci.
Silencio sepulcral....despues todo el pasillo estallo en risas. tragame tierra.
Ahi asistia yo a clases de natacion y formaba parte del "equipo". Conoci a unos buenos amigos Alfred y Paco, ejecutivos de alto nivel en el banco. Platicabamos antes del entrenamiento y hablabamos de la posible compra de BBVA, discutiamos el Fobaproa y lo que pasaria con cada unos de nosotros. A pesar de esto nunca los habia visto por el corporativo del banco ya que existian como 3 edificios en Reforma cerca de la glorieta de Colon.
Un dia me encontraba absorto en mis labores, cuando desde el otro lado del pasillo oi un.."Holaaaaa"
Yo - Quien eres?
El - Pos yo, Paco!
Yo - Ah, perdon, es que con ropa no te reconoci.
Silencio sepulcral....despues todo el pasillo estallo en risas. tragame tierra.
Monday, March 30, 2009
El Chapo
Si, es noticia vieja que el Chapo este en la lista de Forbes, so what? Ahi van algunos consejos utiles para estar a la altura de tan grande honor.
1.- Mandar a los sicarios de vuelta a la escuela para que sepan redactar bien las notas que dejan junto a los cadaveres. Que es eso de "Pa' que aprendan vurros, naiden se mete conmigo". No senior, la guerra mediatica no se gana con faltas de ortografia.
2- Todos los sicarios tendrian tatuado en las nachas la leyenda "Senior fotografo, favor de subirme los pantalones antes de retratarme" Es muy penoso ver a los pobrecitos ensenando las nachitas cuando los acaban de rafagear, digo, los muertos tambien merecen respeto, o no?
3.- Nada de andar adorando a la Santa Muerte, pos que es eso? los sicarios somos bien Guadalupanos y damos nuestra limosma todos los domingos y el dia que bendicen a los animalitos llevamos a nuestro "cuerno de chivo".
4.- Eso de traer camionetones, sin placas, vidrios polarizados como que no va con un cartel sigiloso, vamos si de lo que se trata es de no llamar la atencion. De ahora en adelante, ATOS para todos y pintados como seguros AXA proteccion (ja!) .
5.- Basta de decorar las armas, metralletas y pistolas de oro, aparte de ser de pesimo gusto piensen en su futuro, ya que el cartel no cuenta con prestaciones de ley (got it?). De ahora en adelante, el unico oro en el que invertiran sera en creditos suizos y centenarios. Si es que llegan a la edad de retiro (por ahi de los 35) o si quedan lesionados no seran una carga para su famila.
6.- Antes de operar cualquier tipo de arma, por favor de leer el instructivo adjunto. Nada mas penoso que una granada estallada en la mano o un balazo en la cabeza con la propia arma.
7.- Si toma, no dispare y viceversa (no es necesario abundar en este inciso).
8.- Siempre tratar de usar el mismo camuflage que el resto del equipo. Es una verguenza que los agarren y uno diga AFI y el otro diga PFP.
9.- Las buenas maneras nunca han matado a alguien. Siempre hacerle saber al enemigo capturado de la manera mas atenta que clase de torura se usara, de que manera sufrira y en donde lo iran a dejar. No podemos dejar que se vayan de este mundo con alguna duda alguna, no queremos que anden penando por el inframundo porque nadie encuentra su cabeza.
10.- Tratar de vender un rinion o un higado del degollado esta basicamente mal. Ademas, que en este negocio el rinion y el higado es lo que peor se trata.
Siguiendo este simple decalogo se puede hacer de cualquier cartel una organizacion seria, respetable y global.
1.- Mandar a los sicarios de vuelta a la escuela para que sepan redactar bien las notas que dejan junto a los cadaveres. Que es eso de "Pa' que aprendan vurros, naiden se mete conmigo". No senior, la guerra mediatica no se gana con faltas de ortografia.
2- Todos los sicarios tendrian tatuado en las nachas la leyenda "Senior fotografo, favor de subirme los pantalones antes de retratarme" Es muy penoso ver a los pobrecitos ensenando las nachitas cuando los acaban de rafagear, digo, los muertos tambien merecen respeto, o no?
3.- Nada de andar adorando a la Santa Muerte, pos que es eso? los sicarios somos bien Guadalupanos y damos nuestra limosma todos los domingos y el dia que bendicen a los animalitos llevamos a nuestro "cuerno de chivo".
4.- Eso de traer camionetones, sin placas, vidrios polarizados como que no va con un cartel sigiloso, vamos si de lo que se trata es de no llamar la atencion. De ahora en adelante, ATOS para todos y pintados como seguros AXA proteccion (ja!) .
5.- Basta de decorar las armas, metralletas y pistolas de oro, aparte de ser de pesimo gusto piensen en su futuro, ya que el cartel no cuenta con prestaciones de ley (got it?). De ahora en adelante, el unico oro en el que invertiran sera en creditos suizos y centenarios. Si es que llegan a la edad de retiro (por ahi de los 35) o si quedan lesionados no seran una carga para su famila.
6.- Antes de operar cualquier tipo de arma, por favor de leer el instructivo adjunto. Nada mas penoso que una granada estallada en la mano o un balazo en la cabeza con la propia arma.
7.- Si toma, no dispare y viceversa (no es necesario abundar en este inciso).
8.- Siempre tratar de usar el mismo camuflage que el resto del equipo. Es una verguenza que los agarren y uno diga AFI y el otro diga PFP.
9.- Las buenas maneras nunca han matado a alguien. Siempre hacerle saber al enemigo capturado de la manera mas atenta que clase de torura se usara, de que manera sufrira y en donde lo iran a dejar. No podemos dejar que se vayan de este mundo con alguna duda alguna, no queremos que anden penando por el inframundo porque nadie encuentra su cabeza.
10.- Tratar de vender un rinion o un higado del degollado esta basicamente mal. Ademas, que en este negocio el rinion y el higado es lo que peor se trata.
Siguiendo este simple decalogo se puede hacer de cualquier cartel una organizacion seria, respetable y global.
Wednesday, March 25, 2009
El Avion
Si hay algo que odio es viajar en avion, siento mas odio que cuando veo a un fan del america. Y por que odio viajar en avion? pues porque le tengo horror, pavor, panico el subirme a uno. Y como la vida se empena en hacernos pasar tragos amargos siempre me rodea de fans del america y me hace viajar en avion.
Tengo varios ejemplos de viajes (y razonamientos) donde pense morir de subito. En un viaje de regreso a las Vegas con mis companeros de trabajo, recuerdo que viendo la cantidad de libros que llevaban mis coworkers yo no compre ningun libro pensando en que el pobre avion no podria despegar. No dormi la noche anterior al regreso y una vez arriba del avion, una mancha sobre una ala me hizo pensar que era gasolina y que volariamos (valga la redundancia) de un momento a otro. Sude tanto de las manos que me deshidrate y me tuvieron que poner suero vida oral por dos dias.
Un aeropuerto que odio mas que ningun otro es el de Houston, siempre hay turbulencia antes del aterrizaje. Un dia se sacudio tanto el avion que un gringo comento que si estabamos decendiendo o nos habian derribado (jajaja no me hizo gracia ni tantito). Oh Dios imploraba yo, si me sacas de esta vivo, juro que no volvere a masturbarme! Afortunadamente aterrizamos bien (y desafortunadamente no cumpli mi palabra).
Otro dia aterrizando en Mumbai (Oh si, ya fui a la India) habia monos en la pista de aterrizaje! lo juro, lo juro. Que se caiga un avion de Iberia si miento. La peor experiencia la pase en Mexico, aterrizabamos en Aguascalientes y el avion dio tal viraje que cayeron al piso los salvavidas (Salvavidas en un vuelo a Aguascalientes? habria peligro de caer en el lago de Texcoco?). Mi curiosidad fue mayor que mi miedo, tome uno salvavidas y lo guarde en mi maleta. Afortunadamente me toco semaforo verde y no tuve que explicar que hacia un salvadidas en mi maleta y tampoco pagar un abogado, ya que me entere despues que es delito federal quitarlos de un avion. Y el salvavidas? se preguntaran ustedes. Pues sirvio como novedad en una fiesta playera y ya borrachos alguien lo inflo...pero pero es material de otro post!
Tengo varios ejemplos de viajes (y razonamientos) donde pense morir de subito. En un viaje de regreso a las Vegas con mis companeros de trabajo, recuerdo que viendo la cantidad de libros que llevaban mis coworkers yo no compre ningun libro pensando en que el pobre avion no podria despegar. No dormi la noche anterior al regreso y una vez arriba del avion, una mancha sobre una ala me hizo pensar que era gasolina y que volariamos (valga la redundancia) de un momento a otro. Sude tanto de las manos que me deshidrate y me tuvieron que poner suero vida oral por dos dias.
Un aeropuerto que odio mas que ningun otro es el de Houston, siempre hay turbulencia antes del aterrizaje. Un dia se sacudio tanto el avion que un gringo comento que si estabamos decendiendo o nos habian derribado (jajaja no me hizo gracia ni tantito). Oh Dios imploraba yo, si me sacas de esta vivo, juro que no volvere a masturbarme! Afortunadamente aterrizamos bien (y desafortunadamente no cumpli mi palabra).
Otro dia aterrizando en Mumbai (Oh si, ya fui a la India) habia monos en la pista de aterrizaje! lo juro, lo juro. Que se caiga un avion de Iberia si miento. La peor experiencia la pase en Mexico, aterrizabamos en Aguascalientes y el avion dio tal viraje que cayeron al piso los salvavidas (Salvavidas en un vuelo a Aguascalientes? habria peligro de caer en el lago de Texcoco?). Mi curiosidad fue mayor que mi miedo, tome uno salvavidas y lo guarde en mi maleta. Afortunadamente me toco semaforo verde y no tuve que explicar que hacia un salvadidas en mi maleta y tampoco pagar un abogado, ya que me entere despues que es delito federal quitarlos de un avion. Y el salvavidas? se preguntaran ustedes. Pues sirvio como novedad en una fiesta playera y ya borrachos alguien lo inflo...pero pero es material de otro post!
Tuesday, March 24, 2009
Primer Post
Vaya, siempre traigo pensamientos en la cabeza y ahora que quiero ponerlos por escrito no se me ocurre mucho. Siempre ando por ahi vagando con mis pensamientos ajenos en otro lugar. O mas bien mi mente anda de vaga mientras yo ando en algun lugar ajeno a ella.
Hubo un tiempo en que no existian los blogs y los posts se perdian en el infinito del ciberespacio (Que drastico ja!). La gente los iba poniendo en los foros y los posts nuevos iban empujando a los viejos posts al borde del precipicio hasta que desaparecian. Aun asi habia quien se esforzaba en sus posts como que fueran a quedar en marmol...ah, ilusos.
Existia todavia un aire de caballerosidad y respeto hacia los demas, cosa por demas desconocida el dia de hoy. Y aunque esto no tiene muchos anios (sorry teclado en ingles) en internet el tiempo corre mas rapido que en la vida real. En fin por algun lado tenia que empezar este blog y que mejor que un recuento de como eran las cosas antes y como son ahora.
Hubo un tiempo en que no existian los blogs y los posts se perdian en el infinito del ciberespacio (Que drastico ja!). La gente los iba poniendo en los foros y los posts nuevos iban empujando a los viejos posts al borde del precipicio hasta que desaparecian. Aun asi habia quien se esforzaba en sus posts como que fueran a quedar en marmol...ah, ilusos.
Existia todavia un aire de caballerosidad y respeto hacia los demas, cosa por demas desconocida el dia de hoy. Y aunque esto no tiene muchos anios (sorry teclado en ingles) en internet el tiempo corre mas rapido que en la vida real. En fin por algun lado tenia que empezar este blog y que mejor que un recuento de como eran las cosas antes y como son ahora.
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