El Chapo

Si, es noticia vieja que el Chapo este en la lista de Forbes, so what? Ahi van algunos consejos utiles para estar a la altura de tan grande honor.

1.- Mandar a los sicarios de vuelta a la escuela para que sepan redactar bien las notas que dejan junto a los cadaveres. Que es eso de "Pa' que aprendan vurros, naiden se mete conmigo". No senior, la guerra mediatica no se gana con faltas de ortografia.

2- Todos los sicarios tendrian tatuado en las nachas la leyenda "Senior fotografo, favor de subirme los pantalones antes de retratarme" Es muy penoso ver a los pobrecitos ensenando las nachitas cuando los acaban de rafagear, digo, los muertos tambien merecen respeto, o no?

3.- Nada de andar adorando a la Santa Muerte, pos que es eso? los sicarios somos bien Guadalupanos y damos nuestra limosma todos los domingos y el dia que bendicen a los animalitos llevamos a nuestro "cuerno de chivo".

4.- Eso de traer camionetones, sin placas, vidrios polarizados como que no va con un cartel sigiloso, vamos si de lo que se trata es de no llamar la atencion. De ahora en adelante, ATOS para todos y pintados como seguros AXA proteccion (ja!) .

5.- Basta de decorar las armas, metralletas y pistolas de oro, aparte de ser de pesimo gusto piensen en su futuro, ya que el cartel no cuenta con prestaciones de ley (got it?). De ahora en adelante, el unico oro en el que invertiran sera en creditos suizos y centenarios. Si es que llegan a la edad de retiro (por ahi de los 35) o si quedan lesionados no seran una carga para su famila.

6.- Antes de operar cualquier tipo de arma, por favor de leer el instructivo adjunto. Nada mas penoso que una granada estallada en la mano o un balazo en la cabeza con la propia arma.

7.- Si toma, no dispare y viceversa (no es necesario abundar en este inciso).

8.- Siempre tratar de usar el mismo camuflage que el resto del equipo. Es una verguenza que los agarren y uno diga AFI y el otro diga PFP.

9.- Las buenas maneras nunca han matado a alguien. Siempre hacerle saber al enemigo capturado de la manera mas atenta que clase de torura se usara, de que manera sufrira y en donde lo iran a dejar. No podemos dejar que se vayan de este mundo con alguna duda alguna, no queremos que anden penando por el inframundo porque nadie encuentra su cabeza.

10.- Tratar de vender un rinion o un higado del degollado esta basicamente mal. Ademas, que en este negocio el rinion y el higado es lo que peor se trata.

Siguiendo este simple decalogo se puede hacer de cualquier cartel una organizacion seria, respetable y global.

El Avion

Si hay algo que odio es viajar en avion, siento mas odio que cuando veo a un fan del america. Y por que odio viajar en avion? pues porque le tengo horror, pavor, panico el subirme a uno. Y como la vida se empena en hacernos pasar tragos amargos siempre me rodea de fans del america y me hace viajar en avion.

Tengo varios ejemplos de viajes (y razonamientos) donde pense morir de subito. En un viaje de regreso a las Vegas con mis companeros de trabajo, recuerdo que viendo la cantidad de libros que llevaban mis coworkers yo no compre ningun libro pensando en que el pobre avion no podria despegar. No dormi la noche anterior al regreso y una vez arriba del avion, una mancha sobre una ala me hizo pensar que era gasolina y que volariamos (valga la redundancia) de un momento a otro. Sude tanto de las manos que me deshidrate y me tuvieron que poner suero vida oral por dos dias.

Un aeropuerto que odio mas que ningun otro es el de Houston, siempre hay turbulencia antes del aterrizaje. Un dia se sacudio tanto el avion que un gringo comento que si estabamos decendiendo o nos habian derribado (jajaja no me hizo gracia ni tantito). Oh Dios imploraba yo, si me sacas de esta vivo, juro que no volvere a masturbarme! Afortunadamente aterrizamos bien (y desafortunadamente no cumpli mi palabra).

Otro dia aterrizando en Mumbai (Oh si, ya fui a la India) habia monos en la pista de aterrizaje! lo juro, lo juro. Que se caiga un avion de Iberia si miento. La peor experiencia la pase en Mexico, aterrizabamos en Aguascalientes y el avion dio tal viraje que cayeron al piso los salvavidas (Salvavidas en un vuelo a Aguascalientes? habria peligro de caer en el lago de Texcoco?). Mi curiosidad fue mayor que mi miedo, tome uno salvavidas y lo guarde en mi maleta. Afortunadamente me toco semaforo verde y no tuve que explicar que hacia un salvadidas en mi maleta y tampoco pagar un abogado, ya que me entere despues que es delito federal quitarlos de un avion. Y el salvavidas? se preguntaran ustedes. Pues sirvio como novedad en una fiesta playera y ya borrachos alguien lo inflo...pero pero es material de otro post!

Primer Post

Vaya, siempre traigo pensamientos en la cabeza y ahora que quiero ponerlos por escrito no se me ocurre mucho. Siempre ando por ahi vagando con mis pensamientos ajenos en otro lugar. O mas bien mi mente anda de vaga mientras yo ando en algun lugar ajeno a ella.

Hubo un tiempo en que no existian los blogs y los posts se perdian en el infinito del ciberespacio (Que drastico ja!). La gente los iba poniendo en los foros y los posts nuevos iban empujando a los viejos posts al borde del precipicio hasta que desaparecian. Aun asi habia quien se esforzaba en sus posts como que fueran a quedar en marmol...ah, ilusos.

Existia todavia un aire de caballerosidad y respeto hacia los demas, cosa por demas desconocida el dia de hoy. Y aunque esto no tiene muchos anios (sorry teclado en ingles) en internet el tiempo corre mas rapido que en la vida real. En fin por algun lado tenia que empezar este blog y que mejor que un recuento de como eran las cosas antes y como son ahora.